Байки,которые по правде были

Здесь публикуем анекдоты, байки и смешные картинки
Аватара пользователя
Luchic
Опытный автотурист
Опытный автотурист
Сообщения: 111
Зарегистрирован: 04 окт 2008, 19:34
Откуда: Москва

Сообщение Luchic » 11 ноя 2008, 18:34

Эту историю стырила с нашего Норильского форума автолюбителей.

Андерсон (не тот, что сказочник, другой..) пишет:

Ладно расскажу не инетовску историю, а та что была со мной сегодня.
Решил сегодня заехать на сервис.Дела закончили-пора выезжать.Сажусь в машин,завожу и сдаю задом.Глянул назад и смотрю боковые зеркала чтобы попасть в ворота.Машина выехала из ворот наполовину и туут!!Я слышу ДИКИЙ женский вопль.Крик умирающего человека.У меня сердце сжимается в молекулу.Я по тормозам.Крик еще больше.Первая мысль-я наехал на тетку.Вторая- я наехал на ребенка тетки,ну мол тетка живая орет, а ребенок уже все... Я белый,как смерть открываю дверь и тут понимаю, что тетка орет у меня из приемника.Я настроил его на Рен ТВ и там идет какой то боевик в котором режут тетку.Поверте,ужасное ощущение.Нафик нафик.Переключился на авторадио.
Рожденный ползать, освободи взлетную полосу!!!

--> Toyota Harrier - 2003

Аватара пользователя
Luchic
Опытный автотурист
Опытный автотурист
Сообщения: 111
Зарегистрирован: 04 окт 2008, 19:34
Откуда: Москва

Сообщение Luchic » 11 ноя 2008, 18:38

и еще вот...

Навеяло.Раскажу про бухарей за рулем.Как то в те давние времена я со своим товарищем копался в гараже в Кайеркане (20 км от Норильска).Мы оживляли супердевайс ЗАЗ.Дело было летом.Когда мы очнулись, то поняли , что уже ночь и надо ехать в норильск.Светло и мы ловим на дороге тачку.Останавливается мужик на шестере.Спрашиваем до города довезешь?- тот кивает и мы садимся и едем.В дороге я беседую со своим корешом на околоавтомобильные темы.Водила молчит.Уже проехав Надежду (металлргический завод) ,мужик вклинивается в разговор.И тут я по голосу понимаю, что он бухой в жопу.Он еле ворочает языком.Проехали купец.Мужик че то говорит про машины и тут я облажался....Я его спрашиваю- мужик ты так много знаешь о машинах,наверно ты водитель- профессионал?Это было ключевое слово.Мужик вдавил гашетку и мы полетели по дороге мимо МЦ со скоростью 80-90-100-110-120-- ААААААА!!! Переезд возле медного мы ваще не почуствовали.Возле Гаи шли дорожные работы и пол дороги было перегорожено железным ежами из арматуры.Мужик их начал собирать бампером.Ежи летели через крышу и ни один не попал в лобовое( чудо).Когда мы остановились возле Олимпийца (машазин в Норильке).Мужик тем же пьяным голосом сказал- Ну все пака,бабок не надо.Я шел домой и колени у меня подгибались.Вот такая история.
Рожденный ползать, освободи взлетную полосу!!!

--> Toyota Harrier - 2003

Аватара пользователя
Luchic
Опытный автотурист
Опытный автотурист
Сообщения: 111
Зарегистрирован: 04 окт 2008, 19:34
Откуда: Москва

Сообщение Luchic » 11 ноя 2008, 18:41

А это потырено...

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью
дорожка" считанные дни. За это время её научили, что клиентам надо
улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых
вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки
(за которые, собственно, её и взяли) и вообще делать максимум того,
чтобы клиент уехал из салона на новой машине,а не ушёл на своих двоих.
Вот только в марках машин её так и не научили разбираться. Поэтому,
когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и,
с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза
поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести
машину "Фольксваген - пассат", а совсем по другому. То есть просто
совершенно по другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать
широкий голливудский оскал, спросила:
- Что-что вы хотите?
- Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди
по карману штанов, намекая, что деньги при нём есть. Однако Лиза
вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла – человеку
так невтерпёж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди
салона. Причём немедленно!
- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.
- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?
- Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими
буквами WC в дальнем конце салона, - там есть.
Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении,
издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины,
первую часть названия которой он никак не мог вспомнить,
и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряжённым
взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь
когда кавказец дошёл до искомого места, она облегчённо перевела дух.
- Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую
женщину, произнес кавказец.
- Можно, - тоже вполне определённо поняв его, разрешила тётя Шура и,
быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:
- Десять.
Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч
долларов это было неправдоподобно дёшево. " Эх, переборщила ", -
увидев его реакцию, подумала тётя Шура и уже хотела снизить цену,
но кавказец её опередил.
- Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он.
Тётя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид,
что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:
- Ой, ошиблася я, кажется... Hу точно, извиняюсь... Двадцать.
- И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.
- Какой? - не поняла тётя Шура.
- С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец.
Теперь настало время тёте Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы
работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей
со многими странностями. Hо что бы кому-то для этого дела потребовался
кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер
трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Hу бумага,
ну мыло, ну презерватив - это если вдвоём зашли, но кондиционер-то
с шампунем зачем?!
" Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову
мытьздесь собрался!.. Hеужто больше негде? " Вспомнив состояние
и вид подведомственного ей фаянса, она изумлённо посмотрела
на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками,
с жалостью сказала:
- Hету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем –то
соврала она и неуверенно предложила:
- А может, мыльце подойдёт?
- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись,
что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную
комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул
дверь, оставив тётю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.
Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой всё то же лицо кавказской
национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула
на его штаны. И лишь убедившись, что всё в порядке, перевела взгляд
на само лицо. Лицо было уже явно сердито.
- Пассат наканэц мнэ даш? - раздражённо вопросило оно.
- А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону
заведения тёти Шуры.
- Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнёс кавказец, - Бэз
кандыцыонэр нэ хачу.
Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тётя Шура уборкой себя
особенно не обременяет, поэтому атмосфера царила в её заведении та ещё,
в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче,
но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.
- Вот ! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди
стоящих в салоне машин ту, за которой пришёл, и вспомнивший первую
часть её названия.
- Фальксваген пассат хачу !
Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого !?
- Кандыцыонэр ест ? - тыча в автомобиль пальцем, возбуждённо спросил
кавказец. Лиза обречённо кивнула.
- Музыка ест ?
Лиза пошатнулась. Ему для этого ещё и музыку подавай!
- Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.
- Hет ! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему
дорогу. -Hи за что !
Тут на своё счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон,
и начала истошно махать ему, крича:
- Сюда ! Сюда! Скорее !
Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива,
поэтому, после того как Лиза возмущённо прошептала ему в ухо, что
вот этот человек рвётся справить малую нужду в дорогой автомобиль,
никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже
не возникало.
- Ты что, совсем оборзел ? - смерив тщедушную фигуру кавказца,
мрачно спросил Василий.
- Мнэ пассат нада , - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ даёт.
- А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его Василий.
- Фальксваген пасрат мнэ нэ нада , - решительно отказался кавказец
от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат.
- Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, -
поднёс он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо?
Кавказец наконец понял, что продавать машину ему здесь почему – то
упорно не желают. Видимо последняя осталась и уже кому-то обещана.
Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно
отвёл от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:
- Hэхарашо.
После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон.
Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл,
зато Лиза долго потом ещё с возмущением рассказывала своим подругам,
какие всё-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно
восточных.
Рожденный ползать, освободи взлетную полосу!!!

--> Toyota Harrier - 2003

Подорожник

Сообщение Подорожник » 13 ноя 2008, 11:39

...
Последний раз редактировалось Подорожник 17 мар 2009, 00:36, всего редактировалось 1 раз.

Вяча
Начинающий автотурист
Начинающий автотурист
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 20 авг 2008, 09:01
Откуда: ХМАО

Сообщение Вяча » 14 ноя 2008, 08:22

Забавный случай произошел под Новосибирском 7 лет назад...
Передвигались двумя машинами из славного города Мегион на великое озеро Байкал.
На дворе день, мы со включенными фарами, чтобы не порастеряться с друганом. Катимся потихоньку,
скорость около 100км/ч, я впереди, он сзади. Встречные просимафорили, мол стоят продавцы полосатых
палок, я не переживаю едем в пределах допустимого.
Выходит , показывает полосатку и уходит в свою ГАЗель. Останавливаюсь,
подхожу с вопросом: "Что-то нарушил?"
Он: "Что же вы тов. водитель нарушаете, превышаете скорость при
буксировке другого автомобиля?"
Я: "???, а прицеп-то меня обогнал и вон где остановился"
..Посмеялись вместе. :D :D :D Его оказывается смутили наши включенные передние лампочки. :lol: :lol: :lol:

Аватара пользователя
Luchic
Опытный автотурист
Опытный автотурист
Сообщения: 111
Зарегистрирован: 04 окт 2008, 19:34
Откуда: Москва

Сообщение Luchic » 15 ноя 2008, 08:00

:lol: :lol: :lol:
Рожденный ползать, освободи взлетную полосу!!!

--> Toyota Harrier - 2003

Андрей (Киров)
Мастер автотуризма
Мастер автотуризма
Сообщения: 1648
Зарегистрирован: 17 июл 2008, 19:27
Откуда: г. Киров
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Андрей (Киров) » 15 ноя 2008, 09:29

Luchic писал(а): Я белый,как смерть открываю дверь и тут понимаю, что тетка орет у меня из приемника.Я настроил его на Рен ТВ.
У нас в городе несколько лет назад одна из радиостанций между песнями включала звук гаишной сирены. При этом акустический эффект был устроен ну просто "замечательно ": как будто с реальной сирены записано, да ещё звук так нарастал, словно тебя на самом деле откуда -то издалека догоняет машина ГИБДД на бешеной скорости со всеми этими "мурявканьями", "кряканьями". Такое было ощущение, что если тут же моментально не уберёшься в правый ряд, то по тебе или проедут сверху, или просто бампером столкнут направо.
К этому ещё добавьте эффект неожиданности, звук сирены был сделан намного громче звука песни, да и саму сирену зачастую включали не только в перерыве между песнями или в конце исполнения, а где угодно, например, сообщить:
- Дорогие радиослушатели, в городе полдень.
:)

Уже реже, но также эти шутники включали визг тормозов. Стоишь на светофоре, услышишь этот истошный визг, не поверите - инстинктивно аж голова в плечи вжимается, :) блин, думаешь, точно сейчас в зеркало вместо заднего сиденья бампер чьей-нибудь машины увидишь.
:) После таких шуток не раз приходилось помянуть радиодиджеев недобрым словом. :)
Последний раз редактировалось Андрей (Киров) 15 ноя 2008, 11:32, всего редактировалось 9 раз.

Аватара пользователя
светлана в
Мастер автотуризма
Мастер автотуризма
Сообщения: 553
Зарегистрирован: 09 окт 2008, 20:48
Откуда: 53 rus
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение светлана в » 15 ноя 2008, 11:08

Андрей (Киров) писал(а):После таких шуток не раз приходилось помянуть радиодиджеев недобрым словом.
Аварий не случалось после таких "шуточек"? :)
Если тормозит гаишник - не волнуйтесь, объясните ему еще раз...

Андрей (Киров)
Мастер автотуризма
Мастер автотуризма
Сообщения: 1648
Зарегистрирован: 17 июл 2008, 19:27
Откуда: г. Киров
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Андрей (Киров) » 15 ноя 2008, 11:16

:) Я такой статистикой не располагаю, знаю лишь, что многие мои знакомые поминали далеко-о-о-о-о не добрым словом такие "шутки". :)
Ещё делаю вывод, раз "это" убрали из эфира, значит или их "попросили", или уже всем наскучила подобная фигня. :)

Аватара пользователя
светлана в
Мастер автотуризма
Мастер автотуризма
Сообщения: 553
Зарегистрирован: 09 окт 2008, 20:48
Откуда: 53 rus
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение светлана в » 15 ноя 2008, 19:51

Андрей (Киров) писал(а): раз "это" убрали из эфира, значит их "попросили"
Наверное, хорошо попросили! А вообще не все люди могут адекватно отреагировать на звук "ниоткуда"!
Андрей (Киров) писал(а):поминали далеко-о-о-о-о не добрым словом
Во, и я о том же! :lol:
Если тормозит гаишник - не волнуйтесь, объясните ему еще раз...

Ответить

Вернуться в «Дорожный юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость