Анекдоты
Re: Анекдоты
Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? — Ящик водки! – Ох, ты, бл@, какой ранимый!!
- Иваныч
- Опытный автотурист
- Сообщения: 173
- Зарегистрирован: 14 июн 2011, 22:58
- Автомобиль: Субару Форестер SJ
- Имя: Виктор
- Откуда: Сертолово Лен.обл.
- Благодарил (а): 22 раза
- Поблагодарили: 36 раз
Re: Анекдоты
Оба прекрасно проводили отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром.
- Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали.
- Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!
Он - на Лене, она - под Владимиром.
- Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали.
- Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!
Если в жизни нет удовольствия, то должен быть хоть какой-нибудь смысл
- PetrPerviy
- Начинающий автотурист
- Сообщения: 5
- Зарегистрирован: 04 ноя 2017, 14:37
- PetrPerviy
- Начинающий автотурист
- Сообщения: 5
- Зарегистрирован: 04 ноя 2017, 14:37
Re: Анекдоты
На международном автосалоне в Москве Лада-Гранта приятно удивила экспертов: "Надо же, оно еще и ездит!"
- PetrPerviy
- Начинающий автотурист
- Сообщения: 5
- Зарегистрирован: 04 ноя 2017, 14:37
Re: Анекдоты
А это мой любимый:
У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной!» и едет.
У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной!» и едет.
- Иваныч
- Опытный автотурист
- Сообщения: 173
- Зарегистрирован: 14 июн 2011, 22:58
- Автомобиль: Субару Форестер SJ
- Имя: Виктор
- Откуда: Сертолово Лен.обл.
- Благодарил (а): 22 раза
- Поблагодарили: 36 раз
Re: Анекдоты
Стюардесса: Ну чего орете? Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло, отпусти говорю, все кончилось, все нормально! А ты сядь! Что значит не можешь? Обосрался? Ничего, ща найдем тебе какие-нибудь штаны! Ну все! Успокоились? Молодцы! Пойду к пассажирам схожу...
Если в жизни нет удовольствия, то должен быть хоть какой-нибудь смысл
- Иваныч
- Опытный автотурист
- Сообщения: 173
- Зарегистрирован: 14 июн 2011, 22:58
- Автомобиль: Субару Форестер SJ
- Имя: Виктор
- Откуда: Сертолово Лен.обл.
- Благодарил (а): 22 раза
- Поблагодарили: 36 раз
Re: Анекдоты
- Ты даже не представляешь, из-за чего мы с ней на этот раз поссорились!
- Ты сказал ей, что она толстая?
- Хуже. Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, тупо другой женский голос. На ее вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе. Теперь она со мной не разговаривает.
- Ты сказал ей, что она толстая?
- Хуже. Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, тупо другой женский голос. На ее вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе. Теперь она со мной не разговаривает.
Если в жизни нет удовольствия, то должен быть хоть какой-нибудь смысл
-
- Просто замечательный человек
- Сообщения: 1
- Зарегистрирован: 27 ноя 2017, 14:57
- Автомобиль: bmw
- Имя: marigq
- Контактная информация:
Re: Анекдоты

Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!
- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.
Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..
Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!
Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?
- Иваныч
- Опытный автотурист
- Сообщения: 173
- Зарегистрирован: 14 июн 2011, 22:58
- Автомобиль: Субару Форестер SJ
- Имя: Виктор
- Откуда: Сертолово Лен.обл.
- Благодарил (а): 22 раза
- Поблагодарили: 36 раз
Re: Анекдоты
Вечером муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает, как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
— Дорогой, я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Б%%%ь, и эта тоже!
Жена прыгает, не знает, как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
— Дорогой, я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Б%%%ь, и эта тоже!
Если в жизни нет удовольствия, то должен быть хоть какой-нибудь смысл
- Иваныч
- Опытный автотурист
- Сообщения: 173
- Зарегистрирован: 14 июн 2011, 22:58
- Автомобиль: Субару Форестер SJ
- Имя: Виктор
- Откуда: Сертолово Лен.обл.
- Благодарил (а): 22 раза
- Поблагодарили: 36 раз
Re: Анекдоты
Женская общага.
В комнату вбегает девушка: "Девчонки, скорее снимайте трусы, к нам мальчики в гости идут!... Да что вы, дуры, делаете-то?! С батареи снимайте!"
В комнату вбегает девушка: "Девчонки, скорее снимайте трусы, к нам мальчики в гости идут!... Да что вы, дуры, делаете-то?! С батареи снимайте!"
Если в жизни нет удовольствия, то должен быть хоть какой-нибудь смысл
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя