Анекдоты

Здесь публикуем анекдоты, байки и смешные картинки
Аватара пользователя
МаксимЖук
Начинающий автотурист
Начинающий автотурист
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 18 окт 2017, 11:52

Re: Анекдоты

Сообщение МаксимЖук » 28 окт 2017, 16:55

Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Аватара пользователя
МаксимЖук
Начинающий автотурист
Начинающий автотурист
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 18 окт 2017, 11:52

Re: Анекдоты

Сообщение МаксимЖук » 28 окт 2017, 16:55

Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? — Ящик водки! – Ох, ты, бл@, какой ранимый!!

Аватара пользователя
Иваныч
Опытный автотурист
Опытный автотурист
Сообщения: 136
Зарегистрирован: 14 июн 2011, 22:58
Автомобиль: Субару Форестер SJ
Имя: Виктор
Откуда: Сертолово Лен.обл.
Благодарил (а): 16 раз
Поблагодарили: 26 раз

Re: Анекдоты

Сообщение Иваныч » 28 окт 2017, 17:41

Оба прекрасно проводили отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром.

- Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали.
- Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!
Если в жизни нет удовольствия, то должен быть хоть какой-нибудь смысл

Аватара пользователя
PetrPerviy
Начинающий автотурист
Начинающий автотурист
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 04 ноя 2017, 14:37

Re: Анекдоты

Сообщение PetrPerviy » 04 ноя 2017, 14:44

На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.

Аватара пользователя
PetrPerviy
Начинающий автотурист
Начинающий автотурист
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 04 ноя 2017, 14:37

Re: Анекдоты

Сообщение PetrPerviy » 04 ноя 2017, 14:44

На международном автосалоне в Москве Лада-Гранта приятно удивила экспертов: "Надо же, оно еще и ездит!"

Аватара пользователя
PetrPerviy
Начинающий автотурист
Начинающий автотурист
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 04 ноя 2017, 14:37

Re: Анекдоты

Сообщение PetrPerviy » 04 ноя 2017, 14:45

А это мой любимый:
У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной!» и едет.

Аватара пользователя
Иваныч
Опытный автотурист
Опытный автотурист
Сообщения: 136
Зарегистрирован: 14 июн 2011, 22:58
Автомобиль: Субару Форестер SJ
Имя: Виктор
Откуда: Сертолово Лен.обл.
Благодарил (а): 16 раз
Поблагодарили: 26 раз

Re: Анекдоты

Сообщение Иваныч » 16 ноя 2017, 07:11

Стюардесса: Ну чего орете? Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло, отпусти говорю, все кончилось, все нормально! А ты сядь! Что значит не можешь? Обосрался? Ничего, ща найдем тебе какие-нибудь штаны! Ну все! Успокоились? Молодцы! Пойду к пассажирам схожу...
Если в жизни нет удовольствия, то должен быть хоть какой-нибудь смысл

Аватара пользователя
Иваныч
Опытный автотурист
Опытный автотурист
Сообщения: 136
Зарегистрирован: 14 июн 2011, 22:58
Автомобиль: Субару Форестер SJ
Имя: Виктор
Откуда: Сертолово Лен.обл.
Благодарил (а): 16 раз
Поблагодарили: 26 раз

Re: Анекдоты

Сообщение Иваныч » 19 ноя 2017, 08:42

- Ты даже не представляешь, из-за чего мы с ней на этот раз поссорились!
- Ты сказал ей, что она толстая?
- Хуже. Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, тупо другой женский голос. На ее вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе. Теперь она со мной не разговаривает.
Если в жизни нет удовольствия, то должен быть хоть какой-нибудь смысл

marigq
Просто замечательный человек
Просто замечательный человек
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 27 ноя 2017, 14:57
Автомобиль: bmw
Имя: marigq
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение marigq » 27 ноя 2017, 15:00

Изображение
Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

Аватара пользователя
Иваныч
Опытный автотурист
Опытный автотурист
Сообщения: 136
Зарегистрирован: 14 июн 2011, 22:58
Автомобиль: Субару Форестер SJ
Имя: Виктор
Откуда: Сертолово Лен.обл.
Благодарил (а): 16 раз
Поблагодарили: 26 раз

Re: Анекдоты

Сообщение Иваныч » 01 дек 2017, 18:35

Вечером муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает, как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
— Дорогой, я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Б%%%ь, и эта тоже!
Если в жизни нет удовольствия, то должен быть хоть какой-нибудь смысл

Ответить

Вернуться в «Дорожный юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость