Анекдоты

Здесь публикуем анекдоты, байки и смешные картинки
Аватара пользователя
Нексюшник
Мастер автотуризма
Мастер автотуризма
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 18 мар 2010, 10:18
Автомобиль: Х-Трейл, Т30
Имя: Виктор
Откуда: Москва, Измайлово
Благодарил (а): 49 раз
Поблагодарили: 30 раз

Re: Анекдоты

Сообщение Нексюшник » 18 июл 2017, 12:13

Сегодня, маясь от скуки, я увидел на кухне муравья и кинул ему кубик сахара. Муравей немного поел и побежал... Наверное, рассказывать остальным. Тогда я быстренько спрятал этот сахар, чтобы когда он вернётся с остальными, все подумали, что он пи...добол.))))

kristinaasmus
Просто замечательный человек
Просто замечательный человек
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 19 июл 2017, 23:27
Автомобиль: opel
Имя: kristinaasmus
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение kristinaasmus » 19 июл 2017, 23:30

Изображение
Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки....

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?

Седой
Мастер автотуризма
Мастер автотуризма
Сообщения: 384
Зарегистрирован: 09 янв 2011, 14:30
Автомобиль: Рено Логан Престиж
Имя: Сергей
Откуда: Астрахань
Благодарил (а): 71 раз
Поблагодарили: 98 раз

Re: Анекдоты

Сообщение Седой » 22 июл 2017, 16:42

У китайских автомобилей запчасти всегда оригинальные.

clockot
Просто замечательный человек
Просто замечательный человек
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 15 авг 2017, 02:20
Имя: clockot

Re: Анекдоты

Сообщение clockot » 15 авг 2017, 02:23

А кто нибудь делает своими руками какие нибудь забавные и веселые вещи? Сейчас с помощью декорирования можно самому много прикольного создать, в интернете видел уроки и примеры работ. Из подручных средств можно сделать настоящую красоту, всего за пару часов вечером

Evgen43
Просто замечательный человек
Просто замечательный человек
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 19 авг 2017, 18:52
Автомобиль: ВАЗ2111
Имя: Евгений
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Evgen43 » 19 авг 2017, 19:09

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Аватара пользователя
Михайлик
Начинающий автотурист
Начинающий автотурист
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 05 сен 2017, 09:58
Имя: Миша

Re: Анекдоты

Сообщение Михайлик » 05 сен 2017, 10:00

:lol:

Аватара пользователя
baron
Начинающий автотурист
Начинающий автотурист
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 06 сен 2017, 16:21
Автомобиль: Audi A4
Имя: Владимир

Re: Анекдоты

Сообщение baron » 14 сен 2017, 23:10

Разговор автомобилистов: — У меня в машине на счастье иконка приделана. — А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается. — А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.

Аватара пользователя
Dok
Начинающий автотурист
Начинающий автотурист
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 04 окт 2017, 13:40

Re: Анекдоты

Сообщение Dok » 04 окт 2017, 14:05

Посмеялся))

iraklimova3d
Просто замечательный человек
Просто замечательный человек
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 13 окт 2017, 21:30
Автомобиль: bmw
Имя: iraklimova3d
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение iraklimova3d » 13 окт 2017, 21:32

Изображение
Почему нет детей
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Деньги на школьный обед
Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.


Урок взаимоотношений
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

Только не кури.
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!

Математика на пальцах
Урок математики.
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!

Аватара пользователя
Олег63
Опытный автотурист
Опытный автотурист
Сообщения: 183
Зарегистрирован: 03 июл 2012, 19:19
Автомобиль: Emgrand
Откуда: Самара
Благодарил (а): 26 раз
Поблагодарили: 37 раз

Re: Анекдоты

Сообщение Олег63 » 19 окт 2017, 08:41

Адам и Ева только потрахались. Тут подходит Бог и спрашивает Адама:
— А где Ева?
— Она на реке подмывается.
— Проклятье! — воскликнул Бог — Теперь мне никогда не избавить рыбу от этого запаха!

Ответить

Вернуться в «Дорожный юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость